No hay dos matrimonios que terminen de la misma manera. Pero cuando se mira el panorama general, surgen patrones. Y, antes del divorcio, hay algunos factores clave que se destacan más que otros. Es por eso que hablamos con una variedad de expertos en relaciones y terapeutas y les hicimos esta pregunta: ¿Cuál, de acuerdo con lo que ha notado, es el predictor más común de divorcio? Los profesionales con los que hablamos respondieron con todo, desde fallas en la rendición de cuentas hasta cuestiones de desprecio y una lenta erosión de la confianza. Vale la pena escucharlos porque ofrecen la oportunidad de aprender de los errores de los demás y tomar medidas para evitar que alguno de ellos se filtre en su matrimonio.
No responsabilizarse por los propios defectos
El matrimonio es fácil cuando el sexo está de moda, el dinero está llegando y los niños están obteniendo excelentes calificaciones. “Pero cuando las cosas se ponen difíciles, es cuando las personas se retiran a sus propios rincones, declaran la guerra, se derrumban en lágrimas o abandonan el barco”, dice la Dra. Fran Walfish, terapeuta familiar en Beverly Hills. Esto a menudo se reduce a una falta de voluntad para amar a la otra persona mientras acepta sus defectos y no reconoce los suyos. “Es fácil mirar a nuestros socios en lugar de vernos a nosotros mismos como el problema”, dice. “La clave para todas las relaciones exitosas es la responsabilidad, y eso significa tener el coraje de mirar dentro de uno mismo, examinar y reconocer su propia parte de la ecuación”.
En una palabra, desprecio
Como uno de los Cuatro Jinetes de John Gottman, el desprecio es bien reconocido como una potente neurotoxina de relación. Naturalmente, se encuentra entre los predictores más comunes de rupturas, dice la psicóloga Tanisha M. Ranger. “Cuando tratas a tu pareja con desdén, falta de respeto, burlándote, siendo sarcástico”, esas son muy malas señales, dice ella. “Estás poniendo todos los problemas en la relación directamente a sus pies, como si todo fuera culpa de ellos y de ellos”. Esto a menudo conduce a una acusación de que la otra persona está irremediablemente jodida, lo que borra la posibilidad de que pueda hacer cualquier cosa para rectificar el problema, dice Ranger. “Entonces esta persona no puede quedarse y tratar de trabajar en la relación”.
Abandonar a la esposa por los hijos
Otra razón más para no ser un padre helicóptero: a menudo están demasiado ocupados rondando a sus hijos asfixiados como para prestar suficiente atención a su matrimonio. “La crianza de los hijos consiste en enseñarles a caminar y, finalmente, alejarse. Pero estas personas no creen eso y acarician sus egos al no dejar nunca ir a sus hijos ”, dice David Ezell, director clínico de Darien Wellness, con sede en Connecticut. “Como resultado, uno o ambos se olvidan de su pareja”, dice, en lugar de escabullirse para ir a jugar a los bolos, comer tiramisú y vino de postre, besarse en el autocine o lo que sea que hagan las parejas calientes estos días.
El compromiso no es un segundo idioma
Es trivial y verdadero: el compromiso es una de las dinámicas más importantes en cualquier relación. Lo que eso no significa es que solo una persona hace todo el compromiso y la otra no. “Una persona no siempre debe salirse con la suya en una relación”, dice Kimberly Hershenson, terapeuta de relaciones en la ciudad de Nueva York. “Debería ser un toma y daca en el que a veces te encuentras en el medio”, dice ella. “Toda relación sana implica un compromiso, pero si los valores o creencias son demasiado diferentes y ninguna de las partes está dispuesta a comprometerse, puede ser una señal de que la relación no está funcionando”.
No aceptar que los sentimientos de su cónyuge son diferentes a los suyos, y eso está bien
Es posible que comparta descendencia, una cama, impuestos y el virus del herpes simple, pero usted y su cónyuge no necesitan compartir un cerebro. El hecho de que piense y sienta algo no significa que su cónyuge deba pensar y sentir las mismas cosas, dice la terapeuta matrimonial y familiar Lesli Doares. “Cuando amamos a alguien, vemos las diferencias como un conflicto. No siempre son conflictos. Las diferencias son naturales “. En un matrimonio, la clave es descubrir qué diferencias vale la pena intentar resolver, dice Doares. No vale la pena resolver si su cónyuge dobla las toallas de una manera diferente a la que usted prefiere que estén dobladas. Son solo toallas. Está bien.
Tener expectativas poco realistas de su pareja
¿Cuánto puede esperar de manera realista de una persona? “Las parejas se divorcian cuando están desencantadas y decepcionadas al descubrir que su pareja no las completará, no les llenará los agujeros del alma y les hará la vida mejor”, dice la entrenadora de relaciones Rosalind Sedacca. El problema es que, cuando las personas buscan a otra persona, es probable que finalmente descubran que sus otros intereses amorosos son igualmente inadecuados. “En una buena relación, las parejas pueden complementarse, pero no completarse. Así que es un ciclo interminable de relaciones fallidas basadas en expectativas erróneas y poco realistas “.
La lenta erosión de la confianza
“La erosión de la confianza en que su pareja tiene sus mejores intereses en el fondo mata lentamente las relaciones”, dice Pam Mirehouse, asesora de divorcios certificada. Dicho de otra manera, es la sensación de que tu pareja ya no te respalda. “Cada vez que una persona pone a otros por delante de su pareja en su lista de prioridades, la relación se erosiona levemente y con el tiempo los desaires se suman a la desconexión. Son las pequeñas cosas como escuchar, estar ahí a través de las cosas grandes y las pequeñas cosas que mantienen una relación sana “.
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