Andrew Welch
Para los compañeros amigos que no saben, un estilo de apego es una “expectativa” que una persona tiene sobre una relación. Esta “expectativa” se basa principalmente en las primeras experiencias de una persona con su cuidador.
Como dijo William Shakespeare, “la expectativa es la raíz de todo dolor”. Su estilo de apego es una hoja de ruta hacia su dirección en las relaciones. Hay 4 tipos de estilos de archivos adjuntos.
1. Adjunto seguro, también conocido como “Little Miss Perfect”
Te sientes cómodo acercándote a los demás, te sientes cómodo siendo dependiente de los demás y ellos siendo dependientes de ti. Tenías padres estables que participaban activamente en tu vida y te mostraban un afecto constante. A menudo no te preocupas por ser abandonado o por que alguien se acerque demasiado. Tus padres estuvieron disponibles y respondieron a tus necesidades, tiendes a reflejar ese comportamiento con tu propia pareja.
Su educación fue alentadora para ser “abierta”. Las acciones simples de tus padres, como darte un beso de buenas noches o decir “te amo”, establecen el ejemplo correcto para tus relaciones futuras.
Vivías en la casa perfecta, pero no todos fuimos tan “afortunados” como tú. Secure Attachment es definitivamente el estilo por el que todos deberíamos esforzarnos, sin embargo, nada es “perfecto”.
Al ser tan “perfecto”, sin saberlo, puede hacer que su pareja se sienta insegura. Puede ser difícil abrirse a alguien que nunca ha vivido una tragedia en su vida. Si su pareja no tiene un “estilo de apego seguro” como usted, es posible que le cueste vivir a la altura de su educación perfecta. Es posible que se sientan “dañados” en comparación con usted.
Temen que nunca puedas comprender verdaderamente sus problemas, porque nunca has tenido un “problema real”. Sus problemas les parecerían mínimos en el mejor de los casos. Necesitas esa conexión con alguien que realmente te entienda. Quieres que tu pareja te “atrape”. Temen que nunca puedas entender algo fuera de tu burbuja perfecta. A veces, un poco de “daño” puede construir mucho carácter.
2. Apego inseguro evasivo / despectivo, Reina de Hielo
Te sientes algo incómodo estando cerca de los demás. Tiene dificultad para confiar completamente en las personas. Te pones nervioso cuando una pareja puede acercarse demasiado. Por lo general, tu pareja desearía que fueras más vulnerable. Tienes una autoestima positiva, pero puedes actuar con frialdad hacia los demás. Eres la definición de mecanismo de defensa. Es posible que tus padres no hayan estado disponibles de manera constante o hayan sido desdeñosos contigo hasta el punto de sentirte rechazado.
A veces, en un intento de acercarte a tus padres, reflejas sus acciones. Deseas tanto su amor que imitas sus malos hábitos de relación. Deseas desesperadamente una conexión con ellos, así que tratas de convertirte en ellos. Sin embargo, este escenario podría ir en la dirección completamente opuesta. Estás resentido con tus padres y quieres desesperadamente ser todo lo que no son.
Eres indeciso en tus relaciones, porque no confías en nada. Te gusta más el “sexo casual” antes de una relación. No le gusta poner todos sus huevos en una canasta. Realmente no crees en el amor, porque no confías en él. Las relaciones tienen más que ver con el deseo y la validación de uno mismo. El sexo se convierte más en un derecho de fanfarronear que en un acto íntimo para ti. Tiendes a alejarte cuando realmente le “agradas” a alguien, porque te asusta. La posibilidad de lastimarse te asusta, más que nada.
Pareces el más duro de todos los estilos de apego, pero tienes más miedo al amor. Actúas distante o “menos interesado” para protegerte del dolor. Crees que jugar “difícil de conseguir” es deseable, y puede serlo. Sin embargo, incluso cuando tu pareja “te tiene”, en realidad nunca “te tiene”. Al actuar constantemente como si tu pareja necesitara “ganarte”, esto eventualmente los alejará. Es una trampa 22, porque estás pescando el amor al huir de él.
3. Apego inseguro ansioso / preocupado, ¿se puede decir pegajoso?
Necesitas atención, necesitas sentirte deseado, necesitas que alguien te diga “eres lo suficientemente bueno”. Descubre que los demás son reacios a acercarse tanto a usted como a usted le gustaría que estuvieran. Necesitas estar constantemente cerca de tu pareja para sentirte amado. Cualquier tipo de espacio puede hacerte sentir indigno. Tienes una autoestima negativa, te preguntas constantemente por qué tu pareja está incluso contigo.
Constantemente crees que tu pareja te dejará. Empiezas a crear en tu mente una profecía autocumplida negativa, con cualquier error menor que cometa tu pareja. Si tu pareja te deja solo en una fiesta en la que no conoces a nadie, crees que te han abandonado.
Tiende a decir “Sabía que él haría eso” o “Eso es tan propio de él …”. Te maldices antes de que algo haya salido mal todavía. Las mentiras en tu cabeza comienzan a convertirse en verdades. Tus padres fueron inconsistentes con la respuesta a tus necesidades. Estaban demasiado ausentes o demasiado disponibles hasta el punto de entrometerse. Fueron momentos en los que sentiste que tus padres “nunca estuvieron allí”, y otros en los que nunca te “dejaron solo”. Nunca supiste qué esperar. Siempre fue todo o nada contigo.
Tiende a encontrarse en “relaciones de montaña rusa”. Te encuentras eligiendo socios que cumplan tu profecía de inseguridad que se cumple a sí misma. Atraes el tipo de apego inseguro evitativo / despreciativo. Lo que más deseas es una atención constante, pero elegiste a la única persona que no te la dará. Está tan preocupado por sus propias necesidades inseguras que en realidad presta poca atención a las necesidades de su propia pareja. Su inseguridad a veces puede confundirse con egoísta.
De todos los estilos de apego, eres el que más explotas sobre las “pequeñas cosas”. Una respuesta de texto tan esperada puede ser el fin del mundo para ti. Tratas tu interés amoroso como tu obsesión. ¿Has escuchado la frase superar a alguien, superar a alguien más? Sí, un tipo ansioso / preocupado básicamente comenzó eso. La única forma de saber cómo “superar” a una ex pareja es encontrar una nueva.
Necesitas sustituir una obsesión por otra. Con todas estas “relaciones de montaña rusa” y los constantes “rebotes”, tiende a perderse en la adrenalina. Te pierdes, persiguiendo constantemente a alguien que no te quiere. Corres en círculos buscando algo que nunca estuvo allí.
4. Apego inseguro temeroso / evitativo, damisela en apuros
Si los estilos Evitante / Desdeñoso y Ansioso / Preocupado tuvieran un hijo amoroso, Temeroso / Evitante sería ese. Este es un medio infeliz de inseguridad de ambos estilos. Experimentó algún tipo de pérdida o trauma en su juventud, que inconscientemente lo cambió. Ya sea abuso sexual o muerte, es algo de lo que preferiría no hablar. Este secreto te abruma. Quiere relaciones emocionales estrechas, pero está demasiado aturdido por el trauma temprano.
Temes que nadie te entienda si te abres. No quieres que te juzguen por tu trauma. Tus problemas familiares no te definen, pero temes que la gente te mire de manera diferente. Así que te escondes detrás de un manto de seguridad seguro de secretos. Reprimes tus sentimientos, no quieres, pero no conoces otro camino. Los secretos han sido tu método para sobrevivir, pero solo puedes vivir así durante un tiempo. Inevitablemente, un día explotas, te derrumbas, lloras y no puedes explicarle a tu pareja por qué.
No puedes encontrar la verdadera intimidad hasta que digas la verdad. La verdad puede hacerte libre, pero todavía le tienes demasiado miedo. Has vivido más que la mayoría. Eres sabio más allá de sus años. Creciste demasiado rápido. Tiende a fingir que “todo está bien” con demasiada frecuencia. Dejas que las pequeñas cosas se deslicen, porque has visto cosas peores. Sin embargo, al hacer esto, tiende a que se aprovechen de usted.
Cuando finalmente te abres, sientes que tu pareja es tu “roca”, tu “todo”. Es comprensible, porque te tomó mucho tiempo llegar a este punto de apertura con ellos. Te encuentras confiando en ellos cuando estás en problemas, pero tienes que recordar cómo salvarte sin ellos. Tienes que recordar que tu trauma no te define a ti y tampoco a tu pareja.