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¿Qué es el bombardeo amoroso? Cómo detectar rasgos narcisistas, abuso y comportamiento en las relaciones

13 Julio, 2021

¡Ser golpeado por una bomba de amor se siente glorioso! La generosa atención y el afecto parecen responder a nuestras oraciones. Hemos encontrado al Sr. o la Sra. Correcta, nuestro alma gemela, sin sospechar que nos ha atacado alguien con rasgos de personalidad narcisistas.

Reconocer la táctica del bombardeo amoroso hace que sea más fácil detectar el abuso de un narcisista, especialmente después de que el atacante cambia abruptamente de color y pierde interés, y nuestro sueño se derrumba.

El rechazo es insoportable, especialmente en el apogeo del romance. Es un shock traumático para nuestro corazón. Nos sentimos engañados, traicionados y abandonados. Estamos confundidos y tratamos de darle sentido a la pesadilla que alguna vez fue un sueño. Lo que pensamos que era real era, de hecho, un espejismo. Buscamos respuestas, dudamos y nos culpamos, a menudo perdiendo la confianza en nosotros mismos y en el sexo opuesto.

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A veces, las parejas de personas con comportamiento narcisista son engañadas por su pretendiente que desaparece, o son abandonadas por mensaje de texto, correo electrónico o una llamada. Si son rechazados en persona, están desconcertados por la frialdad del narcisista, quien recientemente expresó su amor y prometió un futuro increíble juntos. Es posible que descubran que han sido eliminados por un nuevo cliente potencial, que los engañaron o que los engañaron todo el tiempo.

Es devastador y puede ser difícil dejarlo ir porque todos sus recuerdos son felices y maravillosos.

Se necesita tiempo para aceptar la verdad de quién fue realmente el terrorista. La negación protege a las víctimas de la dolorosa verdad de que la relación no era lo que imaginaban.

Amor bombardeo y suministro narcisista

Las investigaciones muestran que los bombarderos amorosos tienen baja autoestima y, a menudo, son narcisistas; aunque no todos los narcisistas son bombarderos de amor, y algunos no narcisistas lo son. A pesar de una fachada de confianza e independencia, los narcisistas se sienten inseguros y vacíos. Requieren tranquilidad constante o “suministro narcisista” de quienes los rodean, pero, como los vampiros, nunca es suficiente para llenar su vacío o satisfacer su hambre.

Más que confianza, en realidad temen ser indeseables. Su sentido de sí mismo está determinado por lo que los demás piensan de ellos, intentan controlar lo que otros piensan para sentirse mejor consigo mismos. Por lo tanto, el bombardeo amoroso es un medio para buscar atención, estimular su ego y satisfacer las necesidades de auto-mejoramiento del sexo, el poder y el control. Cuando están deprimidos, han sufrido una pérdida o están desencantados con su última conquista, buscan nuevos suministros narcisistas.

Muchos narcisistas emplean la seducción, se involucran en juegos y usan las relaciones para auto-mejorarse. Las citas son intensas y se mueven rápidamente. La atención puede resultar tremendamente emocionante para el destinatario. Con frecuencia hay una comunicación excesiva, lo que refleja la necesidad de afirmación de los bombarderos, generalmente a través de mensajes de texto o redes sociales, donde pueden ejercer más control a distancia.

Idealización y devaluación

Para un narcisista, no es suficiente ser querido o apreciado. Solo cuenta cuando la otra persona tiene un estatus o cualidades muy valoradas, como riqueza, belleza, talentos especiales, poder, celebridad o genio. Los narcisistas idealizan a las posibles parejas para aumentar su propia falta de autoestima. El pensamiento es: “Si puedo ganarme la admiración de esta persona tan atractiva, entonces debo ser digno”.

A medida que la realidad se infiltra en la relación, descubren que su pareja es inadecuada o temen que su yo vacío y defectuoso se revele a medida que aumentan las expectativas de intimidad emocional. Cualquier grieta leve o imaginaria en la imagen ideal de su pareja se siente dolorosa.

A medida que la visión de los narcisistas de su pareja perfecta se deteriora, su vergüenza oculta causa cada vez más incomodidad. Ellos a su vez proyectan esto en su pareja, a quien critican y devalúan.

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Esto es particularmente cierto para los narcisistas perfeccionistas. Cuando el brillo de su pareja se desvanece, él o ella ya no proporciona un objeto satisfactorio para aumentar su autoestima. Descartan a su pareja y buscan en otra parte una nueva fuente de suministro narcisista.

Cuando las relaciones con los narcisistas perduran, la pareja se siente agotada, herida, resentida y sola. La falta de respeto y la falta de cuidado dañan su autoestima con el tiempo.

Estilos de adjuntos

Los narcisistas tienen estilos de apego inseguros que son evitativos o ansiosos o alguna combinación. Las personas con estilos de apego inseguros sienten una inseguridad básica derivada de las relaciones con los primeros cuidadores. Dudan de la fiabilidad de los demás para satisfacer sus necesidades emocionales y basan su autoestima en el comportamiento y las respuestas de los demás.

Un estudio mostró que las personas con un estilo de apego inseguro eran más propensas a participar en bombardeos amorosos.

Socios codependientes

La mayoría de los codependientes también tienen baja autoestima y estilos de apego inseguro y buscan relaciones para validar su valía. Su creencia inconsciente es: “Si soy amado, entonces debo ser digno de ser amado”. Aunque algunos codependientes pueden comportarse de maneras que parecen necesitados e inseguros, los narcisistas ocultan su necesidad y actúan seguros de sí mismos, en control, orgullosos e incluso engreídos, como un pavo real macho haciendo alarde de sus plumas.

Para los codependientes inseguros, esta pantalla es muy atractiva. Están impresionados y atraídos por los rasgos que desearían tener. Ellos también idealizan a los narcisistas, que absorben su admiración.

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Los narcisistas son comunicadores hábiles y encantadores, expertos en hacer que las personas los admiren y les agraden. Tanto los narcisistas como los codependientes son capaces de adaptarse a los gustos y necesidades de los demás, pero para el narcisista, es una táctica de seducción; para el codependiente complaciente, es una forma de relacionarse y su estilo de personalidad.

Cuando los codependientes experimentan un bombardeo amoroso, también aumenta su baja autoestima. Finalmente se sienten vistos y apreciados, a diferencia de su infancia. Se imaginan un futuro libre de su vacío interior y soledad con esta pareja ideal que siempre los amará. En la fase inicial de admiración mutua, pasan por alto o no ven diferencias o problemas potenciales.

Soluciones

La buena noticia es que podemos cambiar nuestro estilo de apego. Mientras tanto, es importante ir despacio a la hora de salir con alguien. La intimidad apresurada no apresura el amor, solo nuestro apego. Es un intento de satisfacer las necesidades psicológicas personales.

Se necesita tiempo para conocer a alguien. Así es como la confianza y el amor crecen en una relación sana. Las personas maduras que se citan no usarán la seducción indebida, el encanto ni harán promesas y expresiones de amor prematuras. Se toman un tiempo en las citas para evaluar si alguien será una buena pareja a largo plazo y no querrán decepcionarlo ni lastimarlo.

Manténgase conectado con su cuerpo y sus sentimientos. En la intensidad de un nuevo romance, pregúntese si su “emoción” no es realmente ansiedad por el rechazo y esperanza incierta sobre un futuro prometedor. ¿Te sientes libre de ser abierto y honesto y establecer límites o estás caminando sobre cáscaras de huevo? ¿Estás cumpliendo para complacer a tu pareja? En otras palabras, ¿puedes ser auténtico, decir “no” y expresar sentimientos negativos? Eso suele llevar tiempo y confianza.

A menudo, los codependientes piensan: “Confío en las personas hasta que me dan razones para no hacerlo”. Las personas maduras saben que la confianza debe ganarse. Los bombarderos de amor mienten, pero se necesita tiempo para darse cuenta de esto.

Observe y escuche cómo su cita trata y habla de los demás y de su ex. ¿Te alaba, pero ordena, culpa o menosprecia a otras personas? Es posible que algún día tu cita te trate de esa manera.

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Darlene Lancer es una terapeuta matrimonial y familiar con licencia y autora experta en relaciones y codependencia cuyos libros están disponibles en Amazon y su sitio web. Para obtener más información, encuéntrela en YouTube y Facebook.

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Este artículo se publicó originalmente en What Is Codependency. Reproducido con permiso del autor.